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pollitagordax · Invitado

La anorgasmia es una de las dificultades sexuales más comunes en las mujeres, significa la ausencia, las fallas frecuentes o por etapas del orgasmo.

Antes de la década del 70, a quienes tenían tales trastornos, se les llamaba frígidas. Este término sólo se utiliza actualmente para referirse a aquellas mujeres –casos realmente raros– que no tienen apetito sexual alguno, no sienten en lo absoluto deseos de contactos sexuales con nadie ni logran excitación ante los estímulos eróticos.

Lo cotidiano es que un número no despreciable de mujeres gusten de la compañía amorosa de su pareja, disfruten de las caricias y juegos sexuales, pero que, durante el coito, no alcancen el clímax de la sensación placentera del orgasmo.

Entrando en detalles, es importante diferenciar entre anorgasmia primaria y secundaria. La primera, se refiere a las mujeres que nunca han logrado el orgasmo, con ninguna de las parejas sexuales, mientras que la segunda, abarca a aquellas que lo han tenido pero que, por etapas o con frecuencia, no logran alcanzarlo.

Mucho ha avanzado la ciencia en este campo y existen técnicas eficaces que permiten resolver una gran parte de estos conflictos. En todas las provincias del país, existen consultas especializadas que atienden tales disfunciones sexuales. No siempre es una terapia fácil y sencilla, sobre todo en el caso de la anorgasmia primaria, pero las posibilidades de recuperación son altas y vale la pena intentarlo ya que, generalmente, este es uno de los problemas sexuales que la pareja no puede resolver por sí misma.

Quejas femeninas

La anorgasmia puede deberse a innumerables circunstancias, que van desde el empeoramiento de la situación con el compañero, las pocas habilidades masculinas para excitar a la mujer hasta el estrés mantenido o las depresiones.

Hace tiempo se sabe, por múltiples estudios, que la inmensa mayoría de las disfunciones orgásmicas femeninas son de tipo psicógeno. Esto quiere decir que en sólo pocos casos, la falta de orgasmo se debe a causas físicas. Pongo un caso sencillo como ejemplo: algunas mujeres, después del parto, demuestran un marcado desinterés sexual, rechazan las alusiones del compañero para intimar, y esto nada tiene que ver con el proceso del embarazo y alumbramiento pues, al cabo de un breve tiempo, todas nos recuperamos y nuestro organismo vuelve a la normalidad. Lo que sucede en ellas es que se entregan de manera absoluta a su nueva función de madres.

Existen otras situaciones más comunes que cuentan las propias mujeres y es la queja que apunta directamente a los hombres. El encuentro íntimo es un dar y recibir caricias, ternuras, de ambas partes y deseadas por ambos. Pero esto solo no basta. Es necesario, tanto para él como para ella, superar algunas actitudes erróneas de la sexualidad como es el hecho de conversar sobre lo que nos gusta o no, lo que nos excita o no. Conducirlo con delicadeza y amor.

Muchas mujeres tienen la falsa fantasía de que el hombre cubano lo sabe todo, es como una especie de adivino que conoce los vericuetos del placer y los provoca a borbotones. Está en la imaginería popular que, en materia amorosa, es un campeón. Sin embargo, desnudos sobre la cama, no se le puede dejar todo el entusiasmo y la excitación al lenguaje de los cuerpos. Se pueden susurrar muchas cosas que indiquen mejores excitaciones y el máximo placer.

Quizás las tantas películas que vemos donde se muestran escenas eróticas, han falseado la realidad de algunas personas. Se muestran mujeres hirvientes de deseos desde el primer beso; escenas arrebatadas de pasión, orgasmos como terremotos... Después que un matrimonio de sexólogos norteamericanos, Virginia Johnson y William Masters, estudiaron las Respuesta Sexual Humana y comprobaron en laboratorio que el nivel de excitación, en condiciones óptimas, se desarrolla en nosotras de una manera más lenta, los hombres han tenido que aprender a esperar a sus compañeras sexuales y darle el tiempo que ellas necesitan para alcanzar el clímax, si verdaderamente quieren llegar a un buen acople.

Una vez oí decirle a una mujer –sin conocimientos técnicos sobre el sexo pero sí con la suficiente práctica– que el orgasmo femenino pende siempre de un hilo. Y es cierto. Se sabe, por múltiples estudios, que nuestra reacción orgásmica es más compleja y susceptible a trastornos que la de los hombres.

Muchas mujeres se han dado cuenta de todas estas cosas, por su propia experiencia. Se han percatado de que los hombres, apenas con la visión desnuda de una mujer que le agrada, pueden lograr gran excitación; sin embargo, nosotras, generalmente alcanzamos esos niveles mediante las caricias y ternuras. Otras mujeres pueden referirse a que logran una adecuada excitación exclusivamente mediante caricias en el clítoris.

El hecho de que esta sea la única forma de asegurar el desencadenamiento del orgasmo, preocupa a algunas mujeres al pensar que están muy limitadas o que eso causa un tedioso aburrimiento al compañero. En aras de barrer inquietudes, es oportuno subrayar que el clítoris es un órgano situado unos centímetros por encima de la entrada de la vagina, que está en nuestra fisonomía con el don exclusivo de darnos placer sexual. Las cuentas son sencillas: ¿ Cuál es el sentido de desaprovechar tal órgano de excitación si lo tenemos precisamente para eso?

Según una encuesta realizada en Alemania por el sexólogo S. Schnabl, y son cifras más o menos coincidentes en muchos países, el 50% de las mujeres declaró que su mayor satisfacción se manifestaba en el clítoris y sólo el 20% en el interior de la vagina. Explica el Dr. Schnabl que el clítoris, debido a lo delicado de sus tejidos y a su inervación sensitiva, es un órgano especializado en la recepción de estímulos sexuales capaces de provocar el orgasmo, mientras que la vagina, con su doble papel de órgano de apareamiento y de conducto para el parto, si bien presenta a su entrada terminaciones nerviosas que provocan excitación, no alcanza la sensibilidad erótica del clítoris. Comenta, además, que por ello el hombre no debe cohibirse de continuar con las caricias que más excitan a la mujer, hasta que ella haya alcanzado el clímax, y como es ella quien mejor conoce sus propias reacciones y la localización de las sensaciones más fuertes, debe indicarle al compañero qué es lo que desea y cómo. Por último –agrega el especialista– durante el coito se pueden encontrar ciertas posiciones mediante las cuales se logra un buen contacto con el clítoris.

Otras causas de anorgasmia

Hay mujeres que con nivel de información, que gustan del sexo con su pareja amorosa y hábil –a pesar de un buen preludio sin prisas– no logran el orgasmo debido a que asumen el “papel de espectadoras”, están excitadas pero intentan de manera consciente hacer esfuerzos prolongados por llegar al clímax. Como afirman expertos en la materia, estos procesos no se pueden imponer. El arranque desesperado por provocar el orgasmo, ya sea por propia voluntad, ya sea porque el compañero, de alguna manera, está presionando o manifestando su interés por concluir, es uno de los trastornos que afectan con particular frecuencia la vida íntima de las mujeres.

Por tales razones, se recomienda disfrutar simplemente de las sensaciones que se van presentando, única manera de que vayan en aumento hasta la culminación orgásmica, que puede ser de uno o de varios para la mujer, si se continúa una estimulación apropiada. En el sexo, como en tantas cosas de la vida, una no se puede poner metas. Disfrutar, sólo disfrutar desde el principio como un acto de amor, que enriquece sumamente también nuestra espiritualidad, y no encasquillarse en que vale solamente por el “final feliz”.

Quiero aclarar, por si acaso, que no existe en mis reflexiones ningún desliz de emprenderla con los hombres o minimizar su fama de buenos amantes. Pretendo, más bien, hacer unas necesarias consideraciones acerca de los roles de hombres y mujeres en la relación sexual. Los estereotipos que aún existen y la necesidad de romper con ellos.

Son muchos los poquitos, es la verdad. Son importantes incluso, la hora y el día. Si un hombre le insinúa a su pareja hacer el amor, decir sí, solo por complacerlo, es correr el riesgo de ser únicamente objeto de placer. Así no vale. Es un mito que siempre estamos dispuestas a tener sexo con un amante cariñoso. Si bien es cierto que el sexo es una delicia, también resulta una actividad física a la cual hay que ir descansada y muy especialmente con la disposición de pasarla bien. Lo demás, es jugársela a cara o cruz.

La terapeuta sexual Laura Caldiz, quien ha escrito varios libros de gran éxito en América Latina, afirma que las parejas que conviven muchos años, ven apagarse los fuegos de los primeros tiempos, y asisten, un poco desconcertadas, a una sucesión de relaciones sexuales algo insípidas. Esto no tiene nada que ver con el amor que puede seguir desarrollándose y ser más intenso de lo que era en los comienzos. Es sólo que pasa el tiempo y lo que era novedad, ya no lo es, y así se le suman las rutinas del trabajo, los hijos y el mantenimiento de la casa. No hay romanticismo ni pasión que resista tanta presión y tanta familiaridad. Es ahí donde la aparición y mantenimiento de las fantasías sexuales pueden ser una interesante manera de recuperar el erotismo.

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Pensativo

Pirata_36 · Pasaba por aquí Registrado: 23 Oct 2005 Mensajes: 1270

buffff que tema mas largo!!!....pero es que te lo curras amigo pollita eres un fenomeno joè

En cuanto al tema.........me ofrezco para que cualquier mujer que tenga dificultades para orgasmar........experimente un poquito Gran sonrrisa

Besitosssssss

chelsea · Publicado: Sab Dic 01, 2007 9:08 pm **Asunto**:

Yo no sé, por supuesto habrá mujeres frígidas, pero la cosa va más allá...
Por un lado, está la falta de comunicación en la pareja. Cada mujer es un mundo, a unas nos gusta deprisa, a otras despacio, fuerte, suave, profundo... y a veces la mujer no dice lo que necesita o lo que más le gusta, por miedo a que él se lo tome como una crítica, o dando por hecho que él tiene que saberlo... Eso a veces provoca dificultades para llegar al orgasmo...
Luego pues eso, habrá quien tarda más, quien tarde menos, quien sea multiorgásmica y quien no lo sea... que haya entendimiento en la cama, que haya suficiente feeling...

Yo por propia experiencia diré que no me acuesto con cualquiera, quiero decir, en plan rollo de una noche, aunque alguna vez lo haya hecho, digamos que necesito tener aunque sea cierto cariño a la otra persona, me tiene que atraer mucho... y soy partidaria al cien por cien de la comunicación, de decirle lo que quiero, y desde luego que él me lo diga a mí, que yo no soy adivina tampoco...
Y aunque no soy multiorgásmica debo tener mucha suerte, porque en otras mujeres no sé, pero los míos son increíbles jejeje

Ahí queda eso jejejeje. Besitos! Beso

pollitagordax · Invitado

Agata · Pasaba por aquí Registrado: 24 Jun 2008 Mensajes: 10

Es todo un tema. Sé que hay demasiado mujeres adultas que saben poco de su sexualidad, que no están informadas, que no experimentan, que nos disffrutan... y eso se debe a muchos factores obviamente socio culturales, tabúes, vergüenzas, desconocimiento, etc.
Estoy de acuerdo con lo que dice Chelsea el sexo es comunicación y además, lo que no suelen hacer muchas mujeres es lo que hacen todos los hombres desde adolescentes... conocer su cuerpo, y de la única manera posible de conocerlo es a través de la autosatisfacción.Esta es la única manera que puedes decirle a tu pareja: qué te gusta, cómo te gusta, a que ritmo te gusta y cuál es el punto justo y el momento en que estallas de placer.
En mi experiencia, hablo todo con mis parejas, que me cuenten que los excita y contarles que me excita a mí, sin pudores, sin tapujos... por eso no tengo sexo con desconocidos o con personas que no comparto un sentimiento. NO me gusta el sexo express con cualquier persona, necesito a alguien que me conozca y conocerlo para poder disfrutar libremente.
Como siempre me he manejado así nunca he tenido problemas para llegar a los orgasmos, y suelo tener varios y seguidos en una misma relación sexual.